YO! My God!
～ひとりごとで壁を殴るてがろぐ～

私は健康で文化的な最低限度の生活をしたい、専門学校の卒アルに書いたときから薄っすらこうなる予感はあったので体裁上冗談半ば本気だったがこの歳になってもこれとは

この3日間何をする気力もなくて布団で横になるしかなくお腹は痛いし頭も痛いし喉に違和感もあるし散発的に凄まじく手を中心にどっか痒くなっては引いていくを繰り返すし久しぶりに不整脈起きるしうとうとしてたら動悸で目を覚ますし仕事のこと考えて寝付けんわりに目覚めが早くてもう何もかもしんどい

これは私の認知がストレスにより歪んでるんだけど電話口のはぁ…何…？？みたいな上司の声も苦痛、業務LINEでお気に入り児童に対してまーた名目上私の負わされてる支援に対する責任を超えた好き放題ウキウキ写真流れてきて苦痛通知切った
そもそも3週連続休日出勤した分職員後1人の確認取れたら土曜休んでいいか話して「いい、いい。土曜日は休もう！」って話だったはずなのにいざ持ち出したらハァ？何それみたいになった上キレ気味で「確認取れたんやろ休みや」でもう1人の上司にゴリゴリに詰められた翌日それだからもう耐え切れなくてわんわん泣くしかなく

10月のシフト＝今週の休みが出ておらずどう見ても月曜から順に研修外部訪問面談会議外部訪問上司が休ませたくないであろう土曜となっており、4週連続休日出勤の記録更新するようにしか見えないこともあり、現場は厳しいだろうと知りつつもう本当に上司たちの顔も見たくない通知欄で名前も見たくない声も聞きたくない人間の声を聞きたくない大会議室レベルの外部の人間との研修で名刺交換(※永遠に会社が名刺作らんので貰うだけ)愛想笑い挨拶回り前向きな意見交換会などできるべくもないが規模が大きい故に体調不良欠席でも問題ないと判断した。休みの電話はスピーカーで聴覚過敏キンキンする不快に耐えつつ腹痛起こしながら根性で入れた

なんだかんだで心がめっきり折れたのでこの職場に来て6年目で遂に初めて気持ちがしんどいので休むを実行した。これで明日持ち直せるなかこのまま坂道を転がり落ちていくのか

もう嫌だ仕事に行きたくない何も言われたくないもう辞めたいがんばれない向いてない適性がないできることなんて一つもない

手が痒いのはともかくお腹痛いのもなくなったし元気になったし今月入って20日間ぐらい飲み続けてた鎮痛剤もほぼ飲まなくてよくなったし、残業代のない休日出勤でも全然ふつうに恨み言なく起きて行ってこなせるし元気元気～！やればできるね！と思ってたのに外部出る仕事から無人の事業所に戻ってきたらファイティン上司がわざわざやってきててわたしのなんで有休取らんの上司に対するLINEの言葉遣いがよくないこれだと後で揉めると親切に指導してくれるんだけど折角積み上げた堤防崩されちゃって泣いちゃって前回以来治ってた腕に爪立てるやつまた出ちゃった！
なんで3週連続休日出勤してまでそんなに言われないかんのやという攻撃の心はちょっとで最近彼がまず私の発言を否定してくるところがキツいのに加えてお前が変われ考えろやり過ぎるな責任持つなやれできる自分はだから何回も言ってきたの繰り返しが本当に耐えられない私にはもうそれに耐えるキャパも言われたことをやるエネルギーもない私は鬱じゃないけど鬱の人にもっとやれがんばってるお前が間違ってるって言われてる感じもう嫌だしんどい
やっぱり立て込んだ書類が終わると余裕があるよねと思って穏やかでいたのに刺して抉りに来てくれるそれが親切で相手の言うことに理があるのはわかってるけどもう無理だ嫌だ穏やかでも車のオーディオボリュームを前より2下げてちょうどの弱聴覚過敏モードだったのに自分なりにその場で擬態してるのにどうして全部ほじくってもっと上手くやれって言われ続けないといかんの